Comme disait Newton: "c'est sur moi que ça tombe!"

Ainsi, il en est de même de la douche, de la visite chez le dentiste, des 35 heures, et du tagage de blog, un jour ou l'autre, il faut y passer. Je dois ce prétexte de message à Mademoiselle Eluise , si tu ne la connais pas encore ami lecteur et autres décérébrés pédagogues, je ne serais que vivement te recommander un passage dans les propos de cette pionne de collège, parceque face aux échecs scolaires, les pions c'est importants, entre les tours de garde, les profs un tantinets cavaliers, les grumeaux complétement fous et le proviseur qui se prend pour le roi de la jungle, faut un sacré tempérement pour tenir dans l' arène ....

Voici donc l'intitulé de la demande:
- Livrez dans votre prochain article sept de vos secrets
- Recopiez la règle du jeu
- Désignez sept heureux gagnants que vous allez à votre tour taguer et envoyez-leur un message/commentaire pour leur annoncer la bonne nouvelle et les inviter à consulter la règle du jeu sur votre blog (Alors sept, cela me semble un peu présomptueux vu qu' une bonne partie de ma blog roll a déjà été victime de ce piratage, de ce détournement de blog en plein web)

Je vois déjà ton oeil s'illuminer d'intéret, je sens ta respiration haletante manifestant ta soif insassiable de curiosité, tu as de plus en plus de mal à dissimuler une émotion somme toute légitime, voici donc les 7 révélations de Proctor:

• Proctor n'est pas mon vrai mon nom !!! Et oui je sais, tu tombes de haut! Certains y voient une fascination pour la proctologie expérimentale (hobbie au combien passionnant mais quelque peu salissant ...), d'autres, un savant mélange gonflé à la testostérone entre prof et Terminator... Et bien non pauvre profane!! Alors que je baignais tranquilement dans le liquide amyotique de ma tendre mère, mon père, à qui je dois certainement mon sens de l'humour improbable, avait décider de m'intituler Proctor Augustus... Un nom qui en jette grave si tu es vêtue d'une toge et que les initiales J.C. ne t'évoquent encore rien, mais qui,même depuis mon placenta douillet, puait la lapidation collective en cour de récré ... je dois mon salut à ma mère qui me permis une vie sociale... de dépit, on a appelé le poisson rouge proctor ...

• J'ai un faible potentiel à l'hipocondrie, c à d que je n'en suis pas à confondre de l'acnée avec un cancer de la peau proliférant, mais du haut de ma culture médical ( qui se résume en l'intégralité de la série SCRUBS, et un "c'est pas sorcier "sur les microbes) je m'auto diagnostique parfois une bronchite asthmatiforme, un cailleau dans le sang, un début de céssité ...

• J'ai perdu mes cheveux à l'âge de 8 ans, sans qu'on sache trop pourquoi, il semblerait que d'un commun accord entre mon système immunitaire et mes neurone atrofiés, mon systèmes pileux n'est plus le droit d'asile, ce qui m'a valu quelques tendres sobriquets.Mais vous n'imaginez pas les économies de shampoing!

• Avant de devenir le guide pédagogique noble et rigoureu, le berger attentif et prévenant que vous connaissez aujourd'hui, c'est d'un autres genre de troupeau dont je gérais les capacités d'expression, j'ai bossé pendant environ 4 ans, la nuit, dans deux bars sur Bastille, et puis lorsque j'ai appris que l'alcoolisme était reconnu maladie du travail dans l'éducation nationale j'ai eu comme une sorte d'illumination ...

• A cette douce et délicieuse époque du lycée alors que l'assurance de sa personnalité duveteuse est autant une préoccupation que de trouver le moyen d'accéder au téléviseur le 1er samedi de chaque mois vers minuit, armé de patience et d'un rouleau de sopalin. On a tous connu ce que l'on pourrait appeler des erances vestimentaires... J'arpentais donc les couloirs vêtu d'une lourde cape noire réalisée sur mesure par ma tante dans un épais tissu en caban (je tiens à préciser que j'avais pas de mascara et autres accessoires du gothico-névrosé) mais j'adorais découvrir au détour d'un rayon lumineux mon ombre... une fois encore les sobriquets bien que très attendus foisonnèrent assez vite...

• J'ai par moment des grands moments de flèmagite aïgue, un truc qui déconnecte complètement mon sens des responsabilités, je peux être une feignasse de 1ère catégorie faisant passer une pierre pour un hyperactif, je suis donc abonné aux solutions d'urgence de dernière minute, la poste du louvre ouverte 24h/ 24h et sa dernière levée, par exemple, je ne connais que trop bien...l'éventualité de préparer un cours à partir de 3h du matin pour 8h n'est pas hors de mes concidérations...

• Je dois bien reconnaitre que j'ai un faible pour le mensonge, pas le mensonge qui transforme une journée glande devant la télé à vomir des chips en vomissant de la bile (ou l'inverse) qui se transformerait en un sauvetage héroïque du monde sans transpirer; non le petit mensonge qui passe tout seul, comme un supo à la glycèrine, j'ai le mensonge intègre, j'ai la trahison noble, d'ailleur d'après vous lequel de ces 7 secrets est il faut (oui j'ai honte un peu quand même ...)?

Ainsi je me suis livré aux jeux pervers et voyeurs de la blogosphère, je refile donc le bébé à Miss D, Grouïk, Mamzelle Soso, Nell, Nono lerobot, le grand nicolas, et à Gwen (c'est ma cousine!)...

Terminale Bébé EP ...

N'oublions jamais que derrière le sweat éponge à capuche diforme, sommeille (et je vous assure que le choix du verbe est judicieux...) le coeur candide d'un éternel enfant, la casquette vissée sur leurs douces illusions précaires, la visière, tout comme leur ambition, mise de côté, venant dissimuler leur regard, deux billes écarquillées, tel une portée de chiots naïfs, ignorants leur terrible destin, charentaises pointure 42, empalés sur les pieds de quelques bourgeois avides d' affection (eux aussi après tout ...).

Ils ont pourtant entre 17 et 20 ans , et à l'échelle de la pilosité il en sont à 7,5/10 ce qui les rapproche davantage de l'adulte que du crustacé. Mais voyez ces doux poupons qui agitent leur neurone (oui oui au singulier) comme un hochet-babar, ils sont si vulnérables finalement, effrayés par les choix qu'ils doivent prendre, caressant le doux souvenir nostalgique où la seule décision qui était de rigueure était: "je reprends une cuillerée de purée où je fais dans ma couche ??" (la vie étant un éternel recommencement, ce genre de préoccupation revient avec le grand âge ...) Alors forcément tout est prétexte au jeu , mais c'est plein d'une innocente énergie qu'ils confondent allègrement Bac pro et bac à sable . Malheureusement le regard mi réprobateur, mi complice du parent découvrant la passion de son fils de 4 ans pour l'expression murale à grands coups de feutres sur le mur immaculé du salon, a cédé la place au regard désabusé du prof face à une peinture rupestre en plein couloir représentant une caricature de mauvais goût d'un collégue pénétré par autre chose que sa soif d'enseigner.

De grands enfants je vous dis! Lorsque je descends les chercher dans la cour, l'âme vaillante, la vocation aiguisée et la pédagogie exacerbée, il n' est pas rare, pour dire fréquent, pour ne pas dire souvent ( et pour gagner une ligne ...), que je me heurte à leur envie ludique de doux cherubins. S'en suit en règle générale une grande partie de cache-cache dans laquelle de manière aussi immuable qu'un vendredi brandade à la cantine, c'est toujous moi qui colle !! Alors je m'époumonne, mon regard leur court après . Ils sont bourrés (oui ça arrive) de créativité, j'en chope un suspendu au panier de basket, deux accroupis au milieu d'un troupeau de seconde, trois juste devant moi tête baissée, la capuche jusqu'aux genoux, "Kévin, je te voie ... allez! puisque je te dis que c'est pas parceque t'es habillé en rouge que je vais te confondre avec l'extincteur!!" " Mais oui t'étais bien caché..." . Alors clopin clopant, on monte en classe, il trainent derriére eux leur motivation et leur sac, pour ceux qui ont pensés à les prendre...

Mais leur inhibition n'est que de courte durée. Ce n'est pas une banale salle de classe qui s'offre à leur yeux scintillants d'ingénuité, c'est un véritable tapis d'éveil de 30 m2. C'est une cascade de texture, du formica au PVC en passant par le crépi, une avalanche de couleur, le beige terne des murs, le jaune pisseux de l'armoire, le gris blafard du carrelage renvoie le bleu électrique de la porte, c'est une véritable débauche visuel!! Tout est affaire de découvertes de son environnement, d'expérimentation multiples, de rencontres tactiles. Les interupteurs rencontrent toujours un franc succès, les élèves s'y complaisent avec frénésie faisant passer le Puy du fou pour un stand de fête forrainne; le tableaux est une attraction indémodable, si on peut dessiner un bite au passage, ça mange pas de pain et c'est toujours du plus grand effet; ils explorent alors la sphère musicale expérimentale, sonate pour règle métalique, tringle à rideaux et pieds de chaise en mi mineur.
Et moi, ému de toute cette innocente candeur, de ces jeux d'enfants à coups de cuter, de cette fraîche insouscience, de cette soif de vie et de découverte, je ne trouve rien de mieux que de sortir de mon armoire feutres et crayons multicolors, craies grasses et tubes de peinture chatoyants.

Je sais je les gâte trop!
" Ne vous jetez pas sur les gommettes, y en aura pour tout le monde!"
"Kévin mâche bien ton p'tit écolier avant de finir ta brique de lait!"
Pffff !Faudrait pas qe ça grandisse!!

Pour faire patienter ....

petits croquis dans le bus ....

La tête ailleurs ...

tournée générale ...

Prise de notes à l'IUFM ...

Il ne faut pas confondre: page blanche et peur bleue ...

Putain, je suis sûr que j'en avait rangé par là ... c'était entre mes plans machiavéliques pour conquérir le monde et mes pensées perverses et honteuses (comme mettre du Annie Cordy sur mon MP3 ... enfin des trucs sales!). C'est toujours commme ça j'ai des idées lumineuses de cours aussi novatrices pour l'enseignement des arts appliqués qu'un économe qui aspire les épluchures de patates et les distille automatiquement pour en faire du sirop pour la toux. Mais voilà bien souvent je me retrouve frappé d'alzheimer pédagogique, du syndrome du poisson rouge (le même syndrome qui peut vous faire envisager de donner pour la 3ème fois consécutive le même cours à une classe qui ne s'était déjà pas aperçu de la supercherie de la 2ème tentative )(oh un nouveau range CD !!!)

Et là c'est l'angoisse de la page blanche, l'écran de l'ordinateur ne fait que me renvoyée la lumière blafarde de mon manque d'inspiration chronique, la page immaculée ne s'agite qu'au rythme de ce foutu petit tiret d'écriture qui clignote éhontément en haut à gauche, me nargant comme une octogénaire hémophile en bas résille face à un requin gérontophile. Il faut savoir que moi je n'ai pas ce filet de sécurité qu'est le bon gros manuel scolaire, je ne peux pas arriver en cours et dire: "bon vous prenez vos craies grasses et vous ouvrez votre livre page 57 , vous faîtes l'exercice n° 3 , la collection de timbre sur la reproduction du "Sacre de Napoléon" par David, vous avez jusqu'à la fin de l'heure ..." " la semaine prochaine, on corrigera l'exercice n°2, le presse-agrume en origamie" (un presse agrume en origamie c'est pas bête ....)arrrrggggg!!!

Voilà près de 3 heures que je creuse, que je bine, que je ratisse en long en large et en travers mon cerveau en friche, que je me perds dans les sombres recoins de l'arriére boutique, il faut vraiment que je pense à organiser un déstockage massif, une brocante d'idées poussives et obsolètes,genre : "comment on utilise un walkman" à la benne! Pour l'achat du souvenir "des airs de flûtes à bec au collège", "le générique de fin du club Dorothée avec les listes des benets anniversairés du jour" offert!! Je solderai également mon idée de "trampoline tricoté à la main", et mon projet de "baskets "Waïkiki" qui font de la lumière quand tu marches", que j'avais eu à l'âge de 6ans et demi, puisque je me suis fait piquer le concept par "la halle aux chaussures", mais ça peut amuser les enfants ... et évidement il y aurait un présentoir avec tous mes plans dragues du primaire: le tirage de couettes pour attirer l'attention, le coup de la générosité "tu veux mon 2ème Raiders?" (et oui 2 doigts coupe faim !! c'était pas encore Twix!!), le marchandage "si t'es ma petite amie, je te donnerai mon kiri à la cantine et si tu m'embrasse je te donne mon écusson d'Olive et Tom celui sur fond bleu où ki fait le tir de l'aigle! ",ou encore le chantage , mon préféré, "Si tu me montre ta culotte je dirais pas à la maikresse que tu fais rien qu'a montré ta culotte!!" simple mais efficace (je vais peut-être la garder celle là ...). Et voilà c'est exactement comme essayer de ranger sa chambre et de tomber sur un carton rempli de photos, on finit par même plus savoir si c'est de la moquette ou du lino qu'on avait au sol.

Le temps semble s'écouler de plus en plus vite. Quel dommage que mon brevet de rustine temporelle n'ai pas émue davantage le monde scientifique, et ce malgré ma publication dans "Picsou magazine" où j'exposais ma théorie de géo-temporalité:
le temps est fonction de l'endroit où il s'exerce sur nous, là face à mon écran aussi blanc qu'un dessous de testicule (mais oui ce n'est qu'une image ... )le temps file (barney, Collins, à thélie ... désolé...)comme un élève à la dernière sonnerie un vendredi soir, alors que sur les coups de 18h entre porte de bercy et porte de bagnolet vous avez le temps de faire un sudoku tout en relisant la Pléïade et de finir votre toile de trampoline au point de croix....

Les secondes tombent lourdement au sol rejoignant ma patience et les photos de ma classe verte en CE2 ( faut dire que j'avais de la gueule avec ma cagoule à laquelle un ingénieux tortionnaire d'enfant ou un styliste de chez GEMO avait eu la bonne idée de rajouter une sorte de petite visière ...). Plus le temps passe et plus je m'imagine arriver dans ma classe sans cours, nu (et c'est pas une image, je me dis qu'au moins je ferais diversion une dizaine de minutes avant qu'ils s'aperçoivent que j'ai été aussi rigoureux dans mon travail qu'un féministe qui coud des burkas, c'est à dire finalement aussi rigoureux qu'eux...). Ou alors je pourrais trouver une excuse crédible:
- mon chien a mangé mon cours.
- J'vous jure, je l'ai fait mon cours! je comprends pas, on a dû me le voler dans le bus.
- mon petit frère a défequer dans mon cartable.
- oh! je comprends pas! C'est l'encre qui a due s'évaporer.
- la photocopieuse refusait d'imprimer les voyelles!
- écoutez, aujourd'hui je me sens pas bien, mon ancienne maîtresse de CE2 s'est noyée dans une cabine d'essayage de la halle aux vêtements.
- c'est vrai je n'ai rien fait ,mais vous avez vu cette cicatrice de varicelle sur ma fesse droite!
- Par décision présidentielle les arts appliqués viennent d'être supprimés de votre programme. Aujourd'hui comment manier la matraque sans se fouler le poignet ...

AH! non ça y est! oh putain! j'ai eu chaud! On a frôlé la désertion pédagogique !
On va faire un presse agrume en origamie !!

Pas de répits pour Proctor Augustus (épisode3 ,suite et fin)

Petit résumé (mais que ça ne vous dispense pas d'aller voir les 2 épisodes précédents ...j'vous préviens j'vérifierai, y aura interro surprise ...):

Voilà près de 4 heures que votre humble serviteur patiente accoudé à un comptoir qui lui sert de plus en plus de tuteur, ses espoirs de voir apparaitre une douce ingénue avec une excuse valable, un mot de sa mère ou l'annonce de son incarcération prochaine pour détournement de milles heures, fondent et s'étiolent comme un glaçon dans le pastis. Sa langue s'apparentant de plus en plus à un gant éponge, ses conversations avec, Framboisier, le barman oscillent entre pifou (glop ou pas glop) et chapi chapo. Tandis que son visage s'affaisse adipeusement au creux de sa paume, son regard parcours le bar avec la vivacité d'un bulot et la coordination d'un épileptique face à un stromboscope. Quand soudain son oeil droit, qui sera rejoint plus tard par le gauche, tombe face à face avec l'horloge et un constat des plus évidents .....

Le doute n'est malheureusement plus de mise, elle m' a pausé un lapin !!!! Je rêve pas elle m'a pausé un lapin c'te dinde! Reste digne mon Proctor! Joue la avec la non chalance et le naturel des grands d' ce monde.

" oh putain la morue! Quand j'pense que j'avais mis deux couches de déo, un slip Teffal anti adhésif, et qu'j'avais acheté des capotes lavables à l'éponge et tricotées main pour une nuit d' débauche et peutêtre même de sexe un peu, on sait jamais ... ah bah si j'aurais sû, j'aurais pas r'bu.... mais bon maintenant j'ai soif!

Allez! Vas y patron r'met moi une purge! Vas y, mais vas y que j'te dis, sert toi un godet qu'on trinque à l'ouverture de la chasse! Le lapin c' est une espèce nuisible! J' vais t' dire un truc, le lapin est au rendez-vous ce qu'est le parcmètre à l'automoblibliste!!! Oui môsieur, un parasite! Le lapin c'est comme un hamster avec des grandes oreilles et des couteaux à beurre à la place des dents et un pompon sur le cul pour faire son interressant, comme un marin qui descend à terre après 4 mois en mer avec son pactage et la p'tite vérole sous l'bras .... Enculés d'marins !!!"

Mais moi j'm'en bas les oreilles !! "Hips" !! j'ai besoin d'personne pour vomi', pour venir passer un bon moment dans un p'tit rade aussi convivial qu' une baraque à frite au pied 'un terril les jours de grêle... Et puis j'ai mon pote Higgins, le barman, ce brave Higgins, il m'comprends lui ....

" Zeus! Apollon! Où qu' i' sont les youkis ??! C'est l'doberman ou le lapinou l'plus fort à ton avis? Parceque des couteaux à beurre quand tu sais t'en servir ... parceque une fois j'ai vu Jean Claude Vandames... tiens, en parlant de gâteau t'aurait pas des carottes, c'est pour appâter l' lapin j'ai peur qui se perde .... et comme c'est la première fois qui sort sur Paris, j'voudrais pas qui tombe sur un marin peu farouche ... parcequ'on les connait les marins une main dans chaque porc, on a vite fait la bascule ....

Héhéhéhéhéhé !!! "Ce matin un marin a tué ma soeur... c'était un marin qui, c'était un marin qui n'aimait pas ma soeur!!!" Héhéhéhééhéhé!!! ROOOOOOOôôôôôô ...pffffffff .... blblblblbllb.... Héhéhéhéhé!!!

Houlala, je sais pas bien zi c'est moi ou si c'est leu bar mais j' crois bien qu'on est en mode essorage. ça toune et j'fait des bulles.Blurp!

"c'est pas nous qui marchons pas droit, c'est le monde qui va de travers ! "Ouais une p'tite citation c'est toujours la classe.. Héhéhéhéhé!

Bon oukilè ?! hey!! Steve Austin, l'homme qui m'devait trois ricard!! héhé! , je te riconnais, tu l'a gardé ton yogging qui fait le bruit d'une imprimante jet d'encre à la main quand tu cours?? Paceke pour un type què capabe d' soulever un abri bus tout en en faisant l'poirier sur un bras j'te trouve pas très polyvalent .... ouaiaiaais tu vois tré biiien kès ce ke j' veux dire ... fais pas semblant j'vous vois venir tous les deux ...

OK! Très bien ze rentre me coucher, mais ze te préviens Tony Miiichelli tu m'as déçu , j'te préviens, j'voulais pas en arriver à de telles zextrémités de bouts de chandelles mais c'est qui m'y pousse ( "nous les qui m'y pousse na na na na na na na!!! Grand pa mini mon idole !! J' me demande si on peut vivre dans une tong? ah oui faut ch'termine ma phrase..)... j'vais tout dire à Mona !! ahaha !on fait moi l' malin hein?! Woo mais arrête de m'pousser! j'ai l'impression d'être un bidibulle ! Allez! Je sais que tu fermes mais j'ai la salive sèche !!

Et pis che pars pas tant que si Dissite i part pas navec moi, rapport au fait que vu ke ce que j'y dis y est vach'ment sensible, c'est bon une épaule sur laquelle s'appiyé les jours de ciel si bas kon a l'impression de voir les nuages de plus près (faut que j'la note ... c'est rô bô!merde j'ai pas de papier...j' vais m'débrouiller ...).

" Youhou DISSITE !! OUKILé mon Lapin! Dissite !!?gentil youki !!"

Le lendemain je me suis réveillé vers 17h du matin avec un concert de la Compagnie créole dans la tête, j'ai saupoudré mon cerveau sur un yaourt, j'étais vaseux comme un égout le jour de la grande fête de la sardine, et j'ai mis un bon moment a déchiffrer sans grande conviction cette étrange inscription au marqueur sur mon avant bras: " Si elle s'y bat, nage nu plus prêt"... ou quelque chose dans ce goût là ... J'ai ramassé mes vêtements et ma dignité que gisaient au pied du lit, j'en ai fait une grosse boule et je l'ai immolée dans un rituel purificateur. J'ai passé le reste de la journée a errer aux quatre coin de mon lit à essayer de remettre chacun de mes organes à leur place d'origine ... Finalement ce n'est que vers 23h37 que je me suis aperçu que je m'étais trompé de soir et que j'avais déjà 3h37 de retard ... Mais elle est pas venue ....

Pas de répits pour Proctor Augustus (épisode 2)

Si vous avez raté l'épisode précédent: allez le lire tout de suite!! non mais j'vous jure! y a vraiment des petits fumistes partout ....

Mouais, finalement, il se défends ce p'tit picrate, j'y trouve un p'tit goût de gibier pas si tant désagréable ( comment ça "y en a aussi !" ?), il roule en bouche comme un Knacki ball, il a beau avoir la subtilité du papier d' verre, il est pas inoffensif, mais il est gouleyant. Attention! j'ai pô dit qu'c'était un vin de concours, mais il est tout de même au d'ssus du vinaigre et de la térébentine .... Parceque croyez bien que j'ai connu des jajas qui était plus utiles pour détartrer les joints d'carrelage dans les salles de bain, que pour taquiner l' palet de leurs arômes de pot pourri ....!

Le problème ma bonne dame, c'est qu'aujourd'hui tout se perd, tout se transforme, rien de bon se créé dans leunomologie? le nologemie? l'oenolomogemie? dans le pinard! Ah ça, à l'époque on savait y faire, c'était du 3 étoiles qui dormait au chaud des fûts de chêne, j'en veux pour preuve: prenez un château Margaux 1938 et un Sidi Brahim 2006, tout est dit, c'est flagrant...

Héhéhé!!! Allez viens voir pôpa ! Héhéhéhé! Tu vas pas rester seule dans ce verre ?! Héhéhéhéhé ?

Bon faut que je me ressaisisse, si jamais elle finit par arriver il faut tout de même que je soit au moins en état de la r'connaitre. Héhéhé .... Bon! On va faire l'état des lieux: Vessie? OK / Haleine? Hhhhhhhha! mouais faut pas que j' me mette dos à la ventilation mais ça devrait aller / Apparence globale? elle trouvera pitêtre ça flateur, cette tache de gwacamole à l'entre jambe? (tiens c'est marrant on dirait un pingouin chargeant à la bataille d'austerliz !) ...

Te caille pas le lait mon Proctor, t'es resplendissant comme un feu d'artifice tiré de plein jour au dessus du Havre...

J' m' demande si je peu lire mon avenir dans les tanins ??? mmmhh oui je vois .... mon avenir à l' air .... grumeleux ..grumeleux?? Mais oui c'est l'évidence, le grumeau, c'est la fusion de la farine entourée d'une pellicule de sauce, les oracles sont avec moi, elle va venir, c'est sûr, c'est tellement évident que je vais peutêtre l'attendre nu on gagnera du temps .....

Elle va fenir à la folie, un peu, pas ôcoup, pas si onnément que ça ... Rooooô j'm'ai trompé!

HEY!! Tavernier!! Aubergeman !! Cap'tain Kirk !!(je suis sûr que le barman a joué dans une série ...) y nous remettrait pas un peu de cette drôlerie qui n'a pas froid aux yeux ?!!! J'crois que mon estomac lui ausiii, voit bien sont avenir grr'meuleu ! hips!Héhéhéhéhéhé .....
Bon elle a bientôt deux litres moins le quart de retard, c'est préoccupant, je l'appelle :

"AAAllo! bah c'est Proctor ! (joue la tendre et détaché ..)Qu'est ce tu fous machine ?? Moi j'suis presque aussi chargé qu'un charter aller simple pour Bamako ! (braque bordel, tu va droit dans le mur !!) et je me concentre pour pas ouvrir les soutes. (très bien change rien , t'es un vrai dandy ...) Alors la moindre des dé... dédé?non! des décences c'est de prévenir, parce qu'après j'ai le foie qui s'angoisse ... (bon finis sur une note poétique et arrête de lui pourrir son répondeur) Bon j'te laisse ils viennent de remettre du papier au toilettes ."

A SUIVRE .....

Il ne faut pas confondre un rencard et un bus de location ....ou Pas de répits pour Proctor Augustus (épisode N°1)

L'histoire que je m'apprête à vous narrer est malheureusement vraie ou presque. On a tous nos grands moments de solitude, lestés par la honte, on tente de les enfoncer aux tréfonds de notre entendement mais tout comme la marée et le mauvais rosé, inexorablement ça remonte. Nous portons tous nos valises remplies de MST (Moments de Solitude Trouble), que celui qui n'a jamais plus jeune essayé de sécher des draps souillés au micro-onde, que celui qui n'a jamais présumé de ses forces en tentant de péter un jour de gastro, que celui qui ne s'est jamais rassis convaincu que le strapontin resterait baissé, oui, que celui qui n'a jamais fauté avec de petits animaux si doux et pelucheux qu'on les croiraient encore en vie (je crois que je m'égare ...) (rappelles toi, on te confie des enfants ...), enfin bref que celui qui n'a jamais connu comme seule réponse à cette grande question "Tiens j'ai pris mes clefs en allant chercher le courrier en caleçon?" que le grand "CLAC !!!" d'une porte moqueuse, oui, celui là, qu'il ne lise pas ce message il n'aura pas la compassion nécessaire. (allez ! oust! faut pas rester là Pimprenelle ...)

Alors voilà, tout semblait particulièrement bien parti, voilà quelques semaines qu'une pulpeuse et douce jeune fille ne semblait pas rebutée par mes charmes approximatifs, mon humour au rabais et mes MST (celles d'en haut, pas celles du bas !eh oh pas de ça chez moi!), on avait bien plantées les 2 premières rencontres clandestines d'usage, mais là cette fois ci on avait rendez-vous dans un bar (pour moi c'est un peu comme jouer à domicile au football, ça met en confiance) et on avait à peu près un créneaux horaire. Je pourrais vous conter cette soirée simplement par ma prose, mais regardez plutôt :

(qui n'a jamais rêver de la faire celle-la ?!)

Bon voilà ce qui s'est passé :

Waaaaa l' beau gosse! Tu m'étonnes j'ai mis la plus belle chemise de mon père et mon pantalon GEMO ! C'est imparable! J'ai les mains fraîches mais l'haleine moite (ou l'inverse) mais je suis bien, détendu, serein...

J'ai arrêté de fumer mais ça me donne un genre rebelle, genre moi j'm'en fou si je meurs dans 40 ans d' une mort lente et douloureuse, ouais, moi j'm'en fou si j' suis impuissant! (ah non ça c'est pas vendeur!)

(si je fume dans un bar, c'est que c'était l'avant dernière semaine de décembre, c'était avant la prohibition ...)

Allez on prend la pose "mais non j'viens d'arriver"
....

Ah la coquine elle se fait désirée et le pire c'est que ça marche... Je vais la jouer mec cool, genre décontracté et pas tatillon, je décide de ne pas lui envoyer un 17ème sms. Bon comme dirait l'autre "on est pas venus là pour beurrer de sandwichs!" et puis ça peut pas te faire de mal, sinon ça serait marqué sur l'étiquette : "BOIRE TUE "

Ah ouais quand même! Il tue pas mais il est pas loin ! C'est qu'il est pas bégueule leur pif, je vais me le faire façon communard (pour toi profane, le communard ou bourguignon ou cardinal, est un kir vin rouge ...) pis la crème de cassis ça me donnera une voix suave ...

GRMMMLLLMMLLLL fais chier GRMMMLMMLLLMLM MGRRRML Si ça continue faut que ça s'arrête! GRMMMLML GRRRMMLLLLLLLLL GRMMLLLLLMMRLRRR GRRRML

Bon! j'ai déjà compté toutes les pailles dans le pot derrière le bar, j'ai joué avec les nerfs du serveur en lui demandant 12 fois

pourquoi je ne pourrais pas pisser contre le comptoir pour être sûr de ne pas rater ma retardataire chronique et ma soirée par la même occasion.

(Je m'demande si en bouffant des cacahuètes toute la soirée mon urine aura l'odeur d'arachide? Je suis sûr que j'ai déjà vu ce serveur à la télé? Si j' étais Superman est ce que je serais au 35 h? Si ça trouve superman il est même pas syndiqué !? Si je mets tous mes oeufs dans le même panier qui l'saura ? .....)

Trouverai-je des réponses à mes multiples questions existentielles? Superman viendra t'il trinquer avec moi que l'on surnomme Lex Luthor? La douce et pulpeuse retardataire apparaitra-t'-elle dans l'encadrement de la porte dans une robe rouge offrant sa poitrine comme des fruits défendus jouant machinalement avec son fume-cigarette nacré ? Est ce dans la "croisière s'amuse que j'ai déjà vu ce serveur? Vous le saurez en lisant la suite de "Pas de répits pour Proctor Augustus"

A SUIVRE .......