Les déboires d'un jeune prof d'arts appliqués, où plus communément appelé prof de coloriage.

La spontanéité du verbe gagnera ce que l' orthographe ne manquera pas de perdre ... pardon d'avance ...

Note de la direction :

Toutes ressemblances avec des personnages, ou des situations, existants, ou ayant éxistés, ne seraient que simple coïncidence ....... Mais alors vraiment pas fait exprès ......


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mardi 30 septembre 2008

Il ne faut pas confondre: Talent et t'as pas l'envergure...

Enveloppée dans une écharpe informe et dans ses propres miasmes, Soph', la célèbre et néanmoins collègue, auteur des "Toujours ouvrables", dédicaçait lors du festiblog, elle a eu la gentillesse et peut-être aussi l'obligation ( Je ne sais quel contrat la lie aux organisateurs de cet évènement) de me réaliser et ce, sous mes yeux ébaillis, écarquillés d'envie et d'amertume, de voir cette prof de français mettre à l'amende graphiquement votre humble serviteur dont la maigre ambition était tout de même de prétendre savoir dessiner, m'a gentillement réalisé donc un petit strip (et non pas "streap" bande d'obsédé de l'entre jambe vissés à vos pulsions animales primaires comme une moule à son bouchot... lequel d'entre vous à vue une lueur de lubricité s'allumer dans son regard à la lecture du mot "moule"?? pffffffffffffffffff, j'en étais sûr! bravo Grouïk!). C'est donc anéantie dans mes rêves de consécration graphique que je vous livre ici ce petit strip et que je m'en vais immoler par le feu mes critériums, mon papier canson et mes illusions amères....



festiblog2008

samedi 27 septembre 2008

mercredi 24 septembre 2008

vendredi 19 septembre 2008

A l'intention des miséreux et autres circoncis de la conclusion...

Bon alors puisqu'il semble que certains ne sont pas en possession de la fin haletante du précédent post je vous livre ici le dénouement de l'impitoyable et néanmoins récurente fucking loi du cumul, je ne sais guère ce qui ne vous a pas permis de lire la suite alors que j'ai pu constater que sur d'autres ordi cela fonctionnait au demeurant et aux demeurés fort bien , m'enfin bon soit:

_"nan mais c'est pas grave je te le dirais plus tard...."

-"allez vas y envoie !! vous vous êtes aperçu qu'il y avait un élève aveugle dans ma classe?! Le labrador aurait dû tout de même vous mettre sur la voie!"

-"Nan, tu vas recevoir dans ta classe deux nouveaux élèves!!"
-"laisses moi deviner! un enfant tronc et un délinquant en réinsertion de la maison de Sarcelles?!"
-" non, non (petit sourire sadique et compatissant) bah y'en a un logiquement il devait redoubler sa troisième, mais pour vice de procédure, il a réussi à s'inscrire et on est obligé de le garder, et puis un gamin qui à un handicap lui interdisant de travailler debout avec des chaussures de sécurité....."
-"bah tiens! non mais maintenant tu peux me le dire vous avez décider de bizuter le p'tit nouveaux, vous allez me foutre à poil dans la cour ou déféquer dans mon casier ??!!"

C'est plus une classe que j'ai, c'est la cour des miracles, je crois que pour les portes ouvertes je vais monter deux trois stands avec barba papa et représentation toute les demi-heures....Fucking loi du cumul!!!

jeudi 18 septembre 2008

Il ne faut pas confondre: cumul et y'en a un peu plus je vous le met quand même ...

Oui, je sais, je sais, je suis aussi assidu qu'un élève de terminal BEP à mes propres cours, je vous délaisse, tel un père indigne préférant s'adonner à la culture de ses gamas GT plutôt que d' emmener sa progéniture asthmatique et hémophile aux urgences, sous le vague prétexte que cette dernière s'est tranchée la carotide à l 'aide d'un cendrier et qu'elle a ingurgitée avec une gourmandise non dissimulée l'intégralité du sac à aspirateur, uniquement pour attirer l'attention...si c'est pas joueur à cet âge là!



Mais à ma décharge, je confesse ici, que ces derniers temps j'ai comme qui dirait la tête dans le guidon et je ne vous dis pas où mes collègues ont eu l'ingénieuse idée de ranger le dérailleur...


Il s'avère que les lois universelles et inébranlables (oui je sais moi aussi le mot "inébranlable" me fait rire!) de dame nature ne s'exerce pas moins au sein d'un établissement de type bassement scolaire. Ainsi, si la gravité de sir Newton pousse irrémédiablement nos chères têtes blondes à toucher de toute leur pesanteur le fond de leur inculture abyssale, si la loi du sage Archimède ne cesse de démontrer que tout corps plongé dans une solution salée ou dans un milieu scolaire voir pire, culturel, tend à ressortir le plus vite possible en déplaçant un volume d'air inversement proportionnel au savoir imbibé, l'impitoyable loi du cumul, dont on attribue la découverte à l'imminent Pierre Richard, semble s'abattre sur votre humble serviteur avec la magnanimité (et oui ce mot existe!) d'un dictateur sud-africain.


La loi du cumul, c'est celle qui fait que non seulement votre femme vous quitte, mais en plus elle n'emmène même pas les enfants, bien évidement elle s'est enfui avec votre meilleur ami, qui se révélera assez rapidement être votre propre frère, enfin c'est ce que vous avouera votre mère lorsqu'elle se sera installée chez vous pour une période indéterminée sous le couvert de vous apporter le réconfort légitime que seul une mère aimante et en instance de divorce peut offrir. Alors tentant vainement de reprendre en main une vie médiocre, vous échouerez lamentablement dans une ultime tentative de suicide en avalant des éponges de mer et des net-mini, ce qui vous vaudra une perte de crédibilité manifeste auprès de vos amis et une grave déshydratation.

Et bien sachez que parfois je regarde mon éponge scotch-britt avec l'envie d'en finir. Vous n'êtes pas sans savoir que dans un moment de profonde irresponsabilité ou alors de désarrois flagrant mon établissement a décidé de m'octroyer les plein pouvoirs sur une classe de CAP gomettes et craies grasses, à MOI, moi qui a un sens de l'organisation aussi efficace qu'une cuillère à pelleter la neige, MOI, qui incarne aussi bien le sens des valeurs morales qu'un toxicoman zoophile dans une clinique vétérinaire de rase campagne. Mais c'était sans compter l'implacable loi du cumul qui tel un vautour guettant les derniers souffles haletant d'un bébé koala s'abandonnant lascivement à une mort par overdose d'euchalyptus, s'abat sur sa proie, car MA classe me vaut les regards compatissants et condescendants de mes collègues, c'est vous dire. En plus de mon élève deux roues pneus lisses, je compte dans les rangs de ce que j'ai la témérité,mais sans aucune certitude, d'intitulé "mes élèves", deux dyslexiques lourds capables de lire un texte dont ils ne distinguent pas les voyelles et qui nécessite la présence d'une auxiliaire de vie scolaire, sorte de "handi-sitter", j'ajoute à ça un paranoïaque grave qui ne s'est pas encore présenté en cours vu qu'il est persuadé que l'établissement est entouré de CRS, un doux niaiseux prostré dans un sourire figé dont on a du jeter les neurones avec le placenta de maman, un jeune qui de dérive en dérive, viré d'établissements en établissements, a finis par échouer sur les bancs de ma classe, comme on vient s'écraser sur la barrière de sécurité d'une autoroute à 150 km/h, j'ajoute en prime, la cerise sur le gâteaux, le poil dans la soupe, le sel sur la plaie, je suis très fièr de vous annoncez que les deux premiers élèves de tout le bahut qui ont eu la chance de se voir trouver une activité pour le mercredi après midi, à savoir une bonne grosse colle, devinez dans quelle classe ils sont???...... bah oui! L'une de ce deux rétentions étant tout de même dû à l'emploi de propos racistes... oh chouette une néo nazi!!! Mais elle est tombé face à l'imposante autorité et à la justice aveugle de notre CPE local, le bien nommé Educator, sans peur et sans complexe mais aux goûts vestimentaires parfois discutables.....


Tout aurait pu s'arrêter là, et j'aurais coulé des jours heureux au rythme de mes rencontres hebdomadaires avec ma classe COTOREP, et de mes perfusions d'anxyolitiques, mais là encore la loi impitoyable du cumul, semblant désireuse de régler des problèmes apparemment personnel avec ma petite personne, poursuivit son effroyable besogne. Il y a quelques jours, voilà que je croise Educator en salle des profs, je le salue et passe mon chemin jetant mon dévolu sur expresso court sucré, lorsque ce dernier m'interpelle. J'enfonce ma tête pesante au creux de mes épaules déjà trop lourdes et dans un soupir épais je fait volte face, m'aprêtant déjà à l'annonce de tristes nouvelles. A la vue de ma mine déconfite, Educator me dis :

_"nan mais c'est pas grave je te le dirais plus tard...."

-"allez vas y envoie !! vous vous êtes
aperçu qu'il y avait un élève aveugle dans ma classe?! Le labrador aurait dû tout de même vous mettre sur la voie!"

-"Nan, tu vas recevoir dans ta classe deux nouveaux élèves!!"

-"laisses moi deviner! un enfant tronc et un délinquant en réinsertion de la maison de Sarcelles?!"

-" non, non (petit sourire sadique et compatissant) bah y'en a un logiquement il devait redoubler sa troisième, mais pour vice de procédure, il a réussi à s'inscrire et on est obligé de le garder, et puis un gamin qui à un handicap lui interdisant de travailler debout avec des chaussures de sécurité....."

-"bah tiens! non mais maintenant tu peux me le dire vous avez décider de bizuter le p'tit nouveaux, vous allez me foutre à poil dans la cour ou déféquer dans mon casier ??!!"


C'est plus une classe que j'ai, c'est la cour des miracles, je crois que pour les portes ouvertes je vais monter deux trois stands avec barba papa et représentation toute les demi-heures....
Fucking loi du cumul!!!

lundi 1 septembre 2008

Il ne faut pas confondre: allez on rentre et comment s'en sortir ...

Voilà prêt de deux mois que j'avais totalement éclipser son existence allant même jusqu' à douter de sa réalité. Et bien jeunes profanes et vous aussi lecteurs de Télérama, je suis aujourd'hui en mesure de l'affirmer et ce, malgré la profonde perplexité dans laquelle ce concept m'a plongé, le matin existe bel et bien, et si l'avenir appartient à celui qui se lève tôt alors j'ai dû gagné au moins deux ans d'espérance de vie en me levant ce matin. J'avais à peine finis, à force de langueur estivale et de coma éthylo-charcutier, à oublier ma condition d'ouvrier pédagogue que déjà on me rappelle sous les drapeaux de l'éducation nationale. La pré-rentrée c'est la version idéalisée d'une école utopique, un établissement sans aucun élève.

Toute bonne pré-rentrée qui se respecte se doit de débuter par un monologue soporifique du grand manitou, faisant passer "très chasse et très pêche" au rang d'émission techno-punk, un discours nimbé de banalités d'usages et saupoudrer de généralités estampillées auto-satisfaisantes. La masse informe et agonisante de pédagogues mollement avachie face au grand manitou et à leur destin inéluctable, ne s'éveillera qu'à l'annonce de la distribution des emplois du temps, se ruant alors sur le précieux dictât qui régira nos vie pendant toute une année avec la rigidité d'un légionnaire en permission à Bangkok. Parcourant le tant convoité document c'est avec une retenue toute professionnelle et propre à ma capacité d'intériorisation qui me permet simultanément de sourire à une contractuelle et de la visualiser empalée sur un parcmètre, que je découvre que je suis l'heureux professeur de pas moins de 15 classes (" oh putain si je peux aider à la baisse des effectifs je suis prêt à m'émasculer à la cuillère à pamplemousse!!!").

Puis cherchant un certain réconfort dans l'éventuelle moquerie bassement compulsive de certains de mes collègues moins bien lotis que moi, mon oeil déambule dans la liste des professeurs principaux, boucs émissaires mondialement reconnu effectuant des taches peu gratifiantes pour une reconnaissance proche du QI d'un bébé opposum .... nan .....nan.... c'est pas possible!......ils ont pas put faire ça ......les fous ils ont osés.....Après plus de dix minutes à relire mon nom et à rester prostré en position foetal allongé sur le sol de la salle de réunion, le doute comme l'espoir ne sont plus de mise..... Proctor Augustus professeur principal des secondes CAP gomettes et craies grasses!!!! Vous n'êtes pas sans savoir cher lecteurs assidus, que votre humble serviteur est nouvellement, récemment, prépubérement titulaire, me confier une classe en tant que prof principale, c'est un peu comme engager Marc Dutroux comme babysiter!! Tentant de réduire mon hyperventilation dans un sac en papier qui finalement s'avéra être tout simplement mon estime de moi, je m'aperçois que quelques modifications on été apportés à l'établissement en effet des rampes d'accès on été crées un peu partout. Plusieurs hypothèses me viennent alors à l'esprit, ils redoutent une épidémie de grossesse et ont décidé de parer à leur problème de locomotion? Ils on finit par accepter la proposition de l'ensemble du corps enseignant de transformer le bahut en coopérative viticole le week end, et ont décidé de faciliter le transport des tonneaux? ou encore ces mini toboggans ne sont que les prémices d'un gigantesque complexe aquasplachland, et dans ce cas les shorts de bain seront ils déductibles des impôts? Mais un collègue s'empressa de mettre un terme à mes digressions chlorées. L'établissement va acceuillir un élève à mobilité réduite, un handicapé moteur et transmission, et ce dans un flou total du genre double foyer et lentilles divergentes. allé je suis sûr que vous le sentez arriver gros comme un semi-remorque sur une nationale mal éclairée.... devinez dans quelle classe .... les secondes CAP gomettes et craies grasses!!!!! j'ai du faire quelque chose de vraiment sale dans une vie antérieure, j'hésite entre avoir conseillé au petit Adolphe d'arrêter la peinture, ou alors avoir contribué à l'émergence du mouvement disco.....
Mais un noble CPE c'est empressé de me rassurer en me disant que tout ceci fait partie d'une grande promotion de l'éducation nationale: "pour un handicapé pris en charge, votre poids en prozac offert!!"
me voilà pleinement rassuré.......