Les déboires d'un jeune prof d'arts appliqués, où plus communément appelé prof de coloriage.

La spontanéité du verbe gagnera ce que l' orthographe ne manquera pas de perdre ... pardon d'avance ...

Note de la direction :

Toutes ressemblances avec des personnages, ou des situations, existants, ou ayant éxistés, ne seraient que simple coïncidence ....... Mais alors vraiment pas fait exprès ......


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mardi 25 décembre 2007

ça sentait le sapin ...

Silence blogesque, 2 semaines de vacances, prière de déposer ses neurones et son foie à l'entrée... Le peu de neurones qui survécurent à ces 2 semaines passées à s'engraisser sous des guirlandes niaiseuses, et à s'ennivrer au son des sempiternels refrains de Tino Rossi et autre Patick Sébastien, me permirent à peine de me souvenir du chemin de mon lit jusqu'aux toilettes (bien que plus d'une fois je me sois interrogé de la nécessite d'un frigo dans les lieux d'aisance ... ) alors me risquer à l'élaboration laborieuse de phrases respectant un minimum de syntaxe, était pour moi aussi improbable et périlleux que de finir le restant du plateau de fruits de mer après trois jours de macération sur le dessus du frigo, vu qu'on avait déjà tassé le reste de biche, de saumon et de bûche à grand coups de talons dans le bac à légumes ...



Comme vous l'avez sans doute compris, je n'ai pas une grande affection pour la période de noël, peutêtre est ce la profusion de gros bonshommes rouges libidineux se caressant le bas du ventre en faisant "ohohoh !!", la chaleur humaine se dégageant d'une file d'attente le 24 décembre à la fnac des halles, ou encore le fait que la magie de noël se résume de plus en plus, les années passant, à faire sortir un lapin mort d'un chapeau miteux.

Cette période est généralement placée sous le signe du mauvais goût, les voisins rivalisent d'ingéniosité pour mettre en lumière, jusqu'à se cramer la rétine, leur superbe maison ou balcon, de ci de la un majestueux renne branché sur l'allume cigare de la golf GTI, une guirlande outrageusement colorée jetée avec nonchalance sur un géranium avec autant d'élégance qu'un bouton d'herpès à la commissure des lèvres, ou alors un magnifique éclairage habillant de lumière cette magnifique crèche réalisée avec des nains de jardin ... allez jeunes gens c'est noël, on vend du rêve !!! l'égout et les couleurs ça fait trop pour moi . (Quand je pense qu'il y a quelques années on m'a obligé à garder un sapin de noël jusqu'au mois d'août...oui tu te reconnaitras ... le pauvre on aurait dit un lépreux anorexique sénile ... cependant, il me plaît d'imaginer l'expression du visage du valeureux éboueur qui par un petit matin d'août découvrit ce fossile de noël ...).


Et le mauvais goût ne s'arrête pas là, c'est étrange tout de même chez les gens qui s'aiment ou qui en tout cas qui le prétendent, cette capacité d'offrir des trucs d'un intéret fonctionel et esthétique proche d' une enclume en coquillages. On a tous connu ça, mettons nous en situation:

Vos petits cousins et autres rejetons assimilés pré-pubères se sont jetés au pied du sapin éventrant tout ce qui passe à portée de main avec la férocité d'un catholique dans un église protestante le jour de la saint Bartélémy ( faut dire qu'ils ont le sens de la fête ces chrétiens ...)sous l'oeil tendre de vos grand-parents qui voient les efforts de tout un mois réduit à néant en moins d'une minute. Tandis que Pricilla et Jennifer écartèlent la peluche du petit Théo qui préfère jouer avec le papier cadeaux tout en mâchonnant l'une des 3500 pièces du puzzle de sa grande soeur représentant un monochrome d'Yves Klein, la majorité des adultes se sont désespérément lancer à l'assaut des saucisses cocktail et du champagne.(au cas où il n'y aurait pas assez, c'est vrai qu'avec 3 caisses de champagne et l'équivalent de 6 porcs dans des petits ramequins, on est pas à l'abri ...) C'est au rythme d'un cadeau, une coupe que vous avez décidé de révéler à votre curiosité le contenu de ce mystérieux paquet plat et carré ou votre prénom est perdu au milieu du mot fnac et celui de la traditionnelle enveloppe qu'on prend grand soin de palper pour estimer à combien on évalue votre affection, et que, bien entendue, votre bonne éducation chrétienne (encore eux ...) vous interdis d'ouvrir avec une frénésie bassement vénale, qu'importe vous l'emmènerez discrètement avec vous aux toilettes pour satisfaire votre voracité pécuniaire.
Et bientôt il ne reste plus que lui. Vous avez bien essayé de l'ignorer, de le repousser d'un coup de tatane mais il a rebondit contre le mur est revenu a sa place d'origine, (il est évident que je ne parle pas du petit Théo qui a pris grand soin de baver dans toutes les chaussures au pied du sapin ...) mais il ne reste plus que lui, seul perdu au milieu des lambeaux de paquets cadeaux gisant sur le sol, un petit paquet malingre, et maintenant vous en êtes sûr, ce papier, cette petite frise d'angelots obèses avec des petits chapeaux de père noël sur un fond rose fuchsia formant des petits coeurs avec ce qu'on prend au premier regard pour leur pénis mais qui se révèle être en fait d'innocentes trompettes ... vous le reconnaissez, il ornait déjà l'année dernière une superbe montre entièrement plastifiée et presque waterproof , de la taille de mon poing, peinte à la bouche en prenant grand soin de n'oublier aucune couleur, le tout donnant une sorte de marron visuel ... C'est tel le 4ème roi mage chargé d'apporter à Jésus un canard qui fait "pouêt", que majestueusement Théo s'avance, il vous décoche un sourire d'un superbe bleu Klein, et vous remet, aux yeux de tous, l'objet de toute les perversions. Dans un dernier élan d'espoir, naïvement, vous vérifiez que c'est bien votre prénom qui est inscrit sur cette boîte de Pandore prête à vous exploser à la gueule comme une mine anti personnelle ...
Fébrilement vous enlevez le scotch morceau par morceau, vous sentez bien les regards lourds, moqueurs et goguenards, qui guettent le moindre signe de votre réaction, tout comme celui de la personne qui vous a fait ce présent et qui, elle, savoure déjà sa victoire proche, convaincue du caractère séduisant de son paquet. La tension est palpable, un des aspects positif c'est que le paquet de petite taille devrait passer par le vide-ordure contrairement à la montre, et là c'est la révélation, qu'est ce dons?un couvre théière? un éponge à récurer?et non c'est un bonnet plus proche du ragondin mort que de l'accessoire vestimentaire ... Là, vous redressez plein gaz vos zygomatiques qui se barraient vers le bas avec tout le poids d'une lourde rancoeur à venir, vous esquissez un sourire complaisant, et vous dégainez la phrase qui n'a jamais aussi bien porté son sens: "Oh !Il fallait pas!" à laquelle on te répond d'un ton sarcastique " ah bah essaie le voir si il te va !", parce qu'il y en a toujours qui ont de bonnes idées, l'appareil photo est de rigueur ... et vous voilà immortalisé pour les générations futures, tel Davy Crokett, avec un animal mort sur la tête...

Vous comprenez mieux pourquoi Noël est de moins en moins magique à mes yeux ... (attention sortez les mouchoirs ...), mes noël ressemblent de moins en moins à ça , trop de personnes ne sont plus là, Pricilla a déjà avorter 2 fois, Théo vient d'avoir son permis de conduire et l'âge légal de boire de l'alcool, et moi même, je vois bien que je perd mes cheveux malgré ce que peuvent me dire mes proches ...

Ajoutez à tout cela que l'année s'est terminée par une gastro et que la nouvelle débute par une sinusite aiguë, qui me vaut tout de même un arrêt maladie la jour de la rentrée ... quand je vous dis que les fêtes de fin d'années c'est surfait ...

mercredi 12 décembre 2007

On revient de loin ....

Quelques années plus tard...Un cours d'arts appliqués comme un autre ...

Et oui il est loin le temps de la douce innocence de l'île aux enfants ...Il faut savoir que mes chers têtes blondes débordent de créativité, mais aussi d'hormones ... c'est un âge où les poils ne sont plus uniquement dans la main,et où le parc à boules n'est pas à l'entrée d' IKEA (je sais j'aime bien cette métaphore!).Il n'y a pas si longtemps les garçons ne voulaient tirer que les couettes des petites filles ... et les filles jouaient à la poupée, et maintenant elles se la jouent tout court ... Ils se sont découvert un nouveau hobby encore plus sympa que les Pokémons.Leur conversations gynéco-buco-génitales sont sans limites souvent agrémentées d'images plutôt parlantes... Mais parfois les allusions ça lasse ...

mardi 11 décembre 2007

Il ne faut pas confondre: chasse à cour et à court de notes ...

Les temps sont durs et pas uniquement pour la culture des fraises ou les valeurs des droits de l'homme. Je sais que ces derniers temps j'ai manqué d'assiduité quant à la rédaction improbable de mes mésaventures scolaires et l'illustration approximative de mes faits d'armes. Il faut que vous sachiez ( et pas seulement des bulles! Je sais on ne se refuse rien !) que début décembre alors que baissent les jours et monte le taux de cholestérol en occident jusqu'à l'apogée du 31 décembre, où notre foie gorgé de mauvaise graisse et de mousseux tiède implosera au lendemain d'une fête de réveillon traditionnellement médiocre, les vêtements et l'esprit imbibés des regrets de l'année passée ... je crois que je me suis laissé quelque peu aller ... donc début décembre disais -je, c'est la saison des conseils de classe !



C'est un petit peu comme l'ouverture de la chasse, une atmosphère étrange s'est installée sur l'établissement, les profs se sont rassemblés en meute, les élèves comme guidés par un instinct primaire se déplacent en troupeaux pour se rendre au point d'eau, ils ont retiré un écouteur de leurs oreilles au risque d'entendre une partie du cours, mais surtout pour guetter le moindre crissement de mocassins dans les couloirs, le frottement du velours côtelé annonçant l'arrivée imminente d'un responsable d'éducation au détour d'un couloir peu sûr. Les profs de leur côté sont à l'affût, malgré un niveau d'étude dit "supérieur", un constat terrible vient de frapper leur conscience professionnelle. Le professeur de mathématiques nous a tous rassemblé, il nous a exposé des diagrammes colorés, réalisé sans filet de savantes équations, il est catégorique, en aucun cas, il n'est mathématiquement possible de faire une moyenne avec une seule note . Fort de cette remarquable démonstration, les profs se lancent à corps perdu dans la chasse au notes, ils rivalisent d'inventivité mettant au point dans des délais exceptionnels, et sans les tester en laboratoire et en soufflerie avant comme le veut l'usage, des évaluations aussi pertinente qu'un stérilet chez une none ménopausée. La prof de sport a décidé de mettre une note sur les lacets et la double boucle en équilibre sur une jambe, le prof d'histoire a demandé une dissertation sur l'expansion de l'empire romain d'après "Astérix, mission Cléopatre", le prof de français a fait faire ses fiches de lecture par SMS, la prof d'anglais a évalué la participation orale des élèves sur un épisode de "Doria l'exploratrice et la malédiction du canard qui fait poûuêt!", et votre humble serviteur s'est attaché a la reproduction du travail de Malévitch, "Carré blanc sur fond blanc". Vous agrémentez le tout d'une petite note de comportement, une pincée de mauvaise foi, un zest de panique, une cuillère à café (bah oui sinon tu te crames les doigts, on peut être prof et pragmatique!), vous coéfficientez thermostat 7 et vous servez chaud sur lit d'hypocrisie en conseil de classe. Attention savoureux mais lourd sur l'estomac et la conscience ...

lundi 3 décembre 2007

Les coursses c'est mon Dada !!

Il ne faut pas confondre: p'tits branleurs et gros bourrins ...

Le jour venait déjà mourir (faut dire qu'il était déjà 13h30) sur des vitres grasses du sébum laissé par les joues flasques d'un élève alangui ayant subit de plein fouet la force de gravité, comme un escargot sur un toboggan. Voilà presque 12 min 36 (non 12 min 37, non 12min 38 naaaaaaaaaaaaaannn!! ) que je lance à la masse informe que constitue ma "classe", un regard lourd de reproches tel Moïse redescendant du mont Sinaï, ou de la photocopieuse, et découvrant ses fidèles adorant le veau d'or.

En effet, les sourcils inclinés vers deux petits monticules de peau plissée qui se sont créés en haut de mon nez, les paupières mi-closes, je pousse tellement fort avec les yeux tous le mépris que je ressens pour ces jeunes nihilistes, que si d'aventure je poussais davantage, je risquerais de passer pour un constipé chronique. Mon silence lourd et pesant ne saurait tarder à surpasser le brouhaha ambiant de l'amicale des joyeux branleurs amateurs, en passe de devenir professionnels. Ça ne sera plus long, je sens qu'ils faiblissent, ça fait déjà un moment d'ailleurs qu'ils ont tournés la tête pour me dissimuler leur crainte montante, l'observation de leur nuque m'en dis long sur leur mentalité chancelante. Mes yeux commencent à sécher. HA! je les sens comme envoûtés par mon pouvoir télékinésique, ils ne sont que l'ombre d'eux même, ils ne sont déjà plus en mesure de parler, réduit à la seule force de mon mentale à l' état de simples bêtes (je sens le pouvoir m'envahir !! I've got the POWER ! Je suis INVINCIBLE ahahahahahahahahahahhah !!!! ), étrangement ils communiquent par éructations profondes à forte odeur de viande kascher, de frites, salade, tomates, oignons ... surtout oignons (rappelez vous il est 13h30). Mon regard glacé à la Clint Eastwood, mais sans le bandana, aura bientôt raison d'eux, j'en ai même fait sursauter un (simple mortel !me dis-je...)... il avait oublié que j'étais encore dans la salle... La tension est palpable, bloqué dans un silence mutique, les yeux plongés dans leur capuche, l'air semble s'être épaissit , agitée par une crampe ma paupière joue au yoyo entraînant avec elle ma joue et l'ensemble du côté droit de mon visage, me faisant passer de Clint Eastwood à Bourvil en moins de 2 secondes. Qu'importe, je ne baisserai pas les bras comme disait la Venus de Milo .... Patience ..... ça n'est qu'une question de temps ...................................................... ils sont à ma bottes ........................................................................................................ I've got the POWer .................................................................... vous êtes en mon pouvoir ...................................................... je suis un sanglier !! (attention référence !) ......................................................................... arrrrrg je ... vous aurais ............................. .......... ............................................................................... ................................................... ..................................
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................................. je suis invincible .................................... je suis le plus fort ......................... je suis ..................... pathétique ...........................






Bien que cela puisse vous étonner, je venais à peine de me faire à l'idée que je n'aurais pas le dessus aujourd'hui, j'avais le dynamisme d'une pierre et le stoïcisme d'un épileptique sous amphétamines; Quand soudain , ce que je redoutais encore plus que les lasagnes de la cantine se produisit , un son parvint à couvrir la meute de chiens fous qui se débattaient dans ma salle, ils avaient flairé le danger à l'avance, voilà la raison de leur perturbation (tout s'explique je ne pouvais pas lutter face aux forces de la Nature ), le son courrait le long des murs, c'était l'alarme incendie !! Et là c'est la cohue !!

" Et les voilà partis !! "Belle de Jour" a pris la tête, suivie de près par "Ragondin Lubrique", "L'Etalon Dort" qui était pourtant donné favori a pris un bien mauvais départ, sa sangle s'est coincée dans la poignée de porte, il se dégage et repart de plus belle, "Bourrin 1er" s'économise mais il pourrait bien remonté! Ah quelle belle journée, le terrain est lourd et humide ce qui devrait profiter au challenger "Mohamed in France", mais rejoignons le groupe de tête qui s'apprête à entamer le dernier virage dans l'escalier! Au passage de l'extincteur, "Belle de Jour" n' avait plus qu'une courte avance sur "Ragondin Lubrique" et "L'Etalon Dort". Alors qu'a l'arrière du peloton "Rat Stafaraï" et "Toufik or not Toufik" broutent le gazon et ils ont bien du mal à ... Holalala !! Chute à l'avant ! "L'Etalon Dort" n'a as vu se rabattre la porte coupe-feu, tssssssst, c'est pas joli à voir, je crois qu'il va falloir l'abattre! Mais la ligne d'arrivée est en vue, "Belle de Jour" et "Ragondin Lubrique" carracolent en tête, "Mohamed in France" tente de faire l'intérieur en passant par le refectoire, alors que "Bourrin 1er" casaque jean's et strass semble trop loin pour revenir à la hauteur des leaders. On aperçoit déjà la foule amassée dans le préhaut ! "Mohamed in France" n'est plus qu'à une encolure, devant, la bataille fait rage ! "Belle de Jour", Ragondin Lubrique", "Belle de Jour", Ragondin Lubrique", "Belle de Jour", Ragondin Lubrique", alors que sortit du diable vauvert "Huit et Huit Onze" , casaque adidas à pois verts, comme poursuivit par Lucifer, Hortefeu et ses démons, surprends tous ses adversaires et vient s'imposer comme le .... ah non, on me signale que "Huit et Huit Onze" ne courrait pas dans cette classe là, c'est donc "Belle de Jour" qui remporte une superbe victoire .... Bon dernier, " Proctor le Magnifique", aussi appelé "L'Escargot Suisse" ou "Mon Petit Poney", n' a pas pu démontrer la pleine étendue de ces capacités, on le sais meilleur sur courtes distances et sur toile cirée .... Au revoir et à bientôt pour notre grande course Hippique (pas tout sinon il reste plus rien) .... A vous les studios !! "

Bon bah maintenant il me reste plus qu'à les faire remonter et s'installer dans le calme ....... Les colles c'est mon dada !